Todos te están esperando

2008-02-06T00:41:00.000+01:00

A falta de una lluvia torrencial que sirviera para aclarar mis ideas y poner en orden mis pensamientos, el jueves, que es cuando tomé esta decisión, encontré la paz que necesitaba tumbado sobre un banco, al que a un lado acompañaba el bullicio del tráfico y a otro el agitado tránsito de los peatones.

Aún así, hice de ese banco un pequeño oasis en el que conseguí aislarme del frenético ritmo madrileño y pude asimilar la noticia que acababa de recibir.

Cierro el blog, y lo hago porque no me veo capaz de tratar cierto tema, o de continuar con esta bitácora dejándolo de lado.

Seguiré leyendo como he hecho hasta ahora, vuestros blogs, que tanto me entretienen, inspiran, emocionan, divierten o me hacen reflexionar, aunque de momento, procuraré no comentar en ellos.

Es grata la experiencia que me llevo de estos dos meses de blog, me hubiera gustado tratar otros temas o contar algunas cosas que me he dejado en el tintero, pero tendrán que esperar a un hipotético regreso.

Sed felices y que la vida os sorprenda (gratamente).

A quién me parezco...

2008-01-30T15:03:00.000+01:00

Copió a REM y me animo a sacarme parecido con los famosos. Ya conocía la página dónde también podéis haceros vosotros la prueba simplemente subiendo una foto. Es difícil estar conforme con los resultados cuando son tan diferentes entre sí, y aunque no me parezco en nada a ellos, Carson Daly y Eddie Cibrain, son los que siempre han aparecido cuando he hecho esto en otras ocasiones.

La vida te lleva por caminos raros

2008-01-28T01:52:00.000+01:00

Una verdad como un templo, que es también el título de una estupenda canción de Quique González, que desde ya queda ascendido al estatus de musa de este blog ^_^

Son los aniversarios, los comienzos de año, cambios de ciclo, festividades especiales, etc los momentos en los que nos replanteamos nuestra situación o cómo hemos llegado a ella, este fin de semana ha sido uno de esos momentos.

Pisando el Km. 0 situado en la madrileña Puerta Sol, pensé que ya había vivido ese momento hace no mucho, y no me refería a cuando estaba en frente de él hace unas semanas celebrando el fin de año, o hace dos meses pisándolo sin percatarme de ello al lado del chico post, ni siquiera remontándome 3 meses atrás con la primera visita de mis amigos a Madrid, la cosa iba un poco más lejos, un año exactamente.

El año pasado, aprovechando una festividad maña (REM, no te pases con el roscón), decidimos, que podría estar bien ir a visitar a un amigo que hacía poco que se había instalado en Madrid. Pese a los muchos planes que hicimos, la cosa no quedó como yo esperaba, y a punto estuve de no ir, por la cantidad de bajas que hubo entre mis amigos, y por que quienes seguían manteniéndose en el viaje, no eran con quienes mayor relación tenía. Al final opté por acudir, entre otras cosas, porque era más cómodo ir, que soltar una embarazosa excusa en el último momento.

Era mi primera visita a Madrid, fuera de excursiones con el colegio o instituto, por lo que no conocía prácticamente nada, miraba embobado todos esos edificios y lugares que había visto en multitud de ocasiones en tv, cine o fotografías, y hasta pagaba gustosamente 10€ por entrar a un local que realmente no lo merecía.

Era un turista entregado, escuchaba las explicaciones que me daban mis anfitriones, y ninguno de los planes que me proponían, a pesar de estar algunos de ellos alejados de mi estilo, me parecían mal, y eso que yo suelo quejarme de hasta lo que me gusta.

Supongo que me dejé cegar por las luces de la ciudad, la multitud de oportunidades que ofrecía, el café de Starbucks, la facilidad con la que ligué con un chico sin que mis amig@s se enteraran y el habérmelo pasado tan bien sin esperarlo, porque cuando mis anfitriones me preguntaron que por qué no buscaba curro aquí y me mudaba con ellos, solté un "¿por qué no?", que viene a ser una respuesta bastante optimista para una pregunta que no me había hecho nunca, o una posibilidad con la que no había contado hasta ese mismo momento.

Este finde, un año después de aquello, era yo el que ejercía de inesperado anfitrión de un par "okupas" que se habían instalado en mi casa, mi compañero de piso, que era quién los conocía y por quién han venido, los dejó a mi cargo marchándose sin ni siquiera presentármelos, la confianza tiene estas cosas.

Y ejerciendo mi labor de guía turístico, fue cuando me dí cuenta de que "la vida te lleva por caminos raros", un año después de mi primera visita a Madrid:

- Era yo el que mostraba la ciudad y no el turista.
- Aunque mi idea de mudarme a Madrid se basaba exclusivamente en hacerlo con los amigos que me lo propusieron hace un año, he acabado viviendo con dos conocidos que han pasado a ser amigos, tras aceptar su oferta en una noche de borrachera.
- He pasado por 4 empleos en este último año, uno de ellos no remunerado, que es curiosamente, el que más disfruto.
- He hecho más kilómetros y viajes que en ninguna otra época de mi vida.
- He conocido a más gente de la que soy capaz de soportar.
- Y hasta he descubierto que tengo sentimientos como me recuerda cuando menos me lo espero mi recién estrenado corazón.

Cuando pisé esa baldosa de La Puerta del Sol, jamás pensé que un año después estaría pisándola de nuevo, habiéndome ocurrido todo lo citado anteriormente.
Es fantástico mirar atrás y ver lo que ha sido capaz de sorprenderte la vida en un año.

La declaración

2008-01-23T09:45:00.000+01:00

Madrugada del sábado, un atractivo joven está sentado en un portal, contiguo a un bar de copas, juega con la media melena que forma su cabellera con una mano, y sostiene un cubata con la otra. Ni es la primera vez que usa ese rinconcito como "refugio", ni será la última. Una voz interrumpe sus (seguramente muy transcendentales) pensamientos:

- Eh ¿pero qué haces aquí solo y tirado?, ¿estás bien?, ¿estás borracho?.
- Estoy...bien...y estoy...borracho, sólo quería descansar un poco.
- Me siento un ratito contigo, que yo también me agobio ahí dentro - dice con su habitual tono de voz amable.-
El joven asiente por medio de un gruñido desganado y toma un trago de su cubata.
- ¿Cuánto llevas aquí? Te estaba buscando desde hace un rato.
- Perdí la noción del tiempo cuando acabamos la primera botella de brugal...¿me buscabas?.
- Sí, es que...quería contarte algo -Su expresión se vuelve un poco más seria.-
- ¿Un cotilleo? Sabes que nunca estoy lo suficientemente borracho para escuchar uno, eso sí, mañana me lo recuerdas por si acaso. -Toma un nuevo trago de su cubata.-
- No...o sí, es algo que quería decirte desde hace tiempo.
- Ahhh - Su gesto de despreocupada felicidad se cambia por una expresión que denota su incomodidad y toma un trago todavía mayor que los anteriores - mejor me lo cuentas mañana ¿no? que ahora...no...no es el mejor momento.
- Puede, pero hoy me he prometido que te lo contaría. ¿te imaginas de qué te hablo?.
- Me lo imagino...y si es lo que creo, no es el mejor momento, de verdad.
- ¿Y qué crees que es?.
- No me hagas decirlo a mí - nuevo trago de su cubata, ya en las últimas- pero he escuchado cosas, y aunque me haga el tonto, tengo ojos, pillo las indirectas...
- ¿Y qué opinas?.
- ¿De qué? - contesta con una tímida voz y temiendo la respuesta.-
- De que me gustes.
El melenitas, termina con su cubata y mira el vaso vacío antes de responder.
- Ehhh, sabes que yo no...
- Sí, pero tenía que decírtelo.
- Mira, me caes de puta madre, y sé que contigo puedo hablar de todo, pero...no...lo siento. -Dice sin ser capaz de mirarle a los ojos.-
- Bueno, necesitaba decírtelo de todas formas. - Da un beso en la mejilla al muchacho y se levanta.-
- Oye...creo que no va a hacer falta que me lo recuerdes mañana. -Dice con una media sonrisa.-
- Vale -sonríe mientras se aleja- nos vemos.
- Sí...adiós.

Una semana estuvo el melenas evitando cualquier contacto con quién le hizo esa confesión y le dio ese beso en la mejilla que tan incómodo le hizo sentir. Hasta que se dio cuenta de que le echaba de menos y que era una estupidez, perder una buena amistad por algo así o sentirse incómodo, cuando era él el que tenía el papel más fácil en esta situación, y después de hacerle saber que nada tenía por qué cambiar tras esa conversación en el portal y que aunque había intentado mantener la distancia entre los dos no le había sido posible hacerlo por más de una semana, sellaron su renovada amistad con un fuerte abrazo.

Al 98%

2008-01-21T09:53:00.000+01:00

Considero que estoy recuperado al 98%, y "sólo" he tenido que:

- Caminar desprotegido durante una hora bajo la lluvia torrencial.
- Pasar un finde tranquilito (pelis&cerveza) con mis compañeros de piso.
- Tener una noche de sexo con alguien que no me convenía (EdiMurfy).
- Comprarme ropa nueva lo que me ha obligado a deshacerme (tengo intención de hacerlo, pero aún no he sido capaz) de unos cuantos vaqueros que pese a su lamentable estado de conservación, eran los que más me ponía, y no estaban llenos de rotos o comidos por abajo en plan cool, era en plan pordiosero, pero a mí me gustaban.
- Cruzarme con una amiga, que como yo, emigró a Madrid, parece una tontería, pero no sabéis la ilusión que me hizo verla, es la primera persona, que ya conociera de antes, con la que me topo en Madrid de manera fortuita.

Esta es mi extraña terapia de recuperación, para futuros desengaños, espero tener controlada la climatología, y el libre albedrío de mis amig@s, para poder repetir todos los puntos de esta lista que tan bien me ha funcionado.

Respecto a ese 2%, supongo que es la pequeña marca que se te queda tras sufrir un chasco de estas características, por suerte, servidor, era nuevo en esta materia, lo que me ha hecho tomarme un poco todo como una experiencia de la que aprender, vamos que he experimentado sentimientos que no había sentido antes (buenos y malos), y eso me ha hecho mejor personita, aunque evite mostrarlo, y en la parte moñas ahora comprendo mejor y me llegan más los líos sentimentales tanto de series y películas, como de mis amig@s.
En definitiva, que creo que todo esto ha sido para mejor, y yo, que siempre he sido considerado como un "sin sentimientos" o me han dicho "tienes una patata por corazón", afirmaciones con las que estaba de acuerdo y la mar de contento, ahora me siento, como si fuera el Hombre de hojalata del Mago de Oz, y me hubieran concedido un corazón.

Noche de domingo

2008-01-17T12:56:00.000+01:00

En la anterior entrada, dije que durante el finde, aunque pasé casi todo el tiempo con mis compañeros de piso, cosa que agradezco, porque ni me apetecía estar solo, ni ver a mi familia&amigos, tuve un par de momentos para mí, uno de ellos, fue el domingo por la noche, y lo compartí con el que era mi follamigo antes de que apareciera el chico post en escena. Y es aquí cuando este blog empieza a adentrarse en terrenos escabrosos.

Cuando estaba con él, a pesar de no tener ninguna intención de llegar a nada serio, fantaseaba con presentarlo en casa como mi novio, y es que obviando el hecho de que es un tío, cosa que ya de por sí provocaría infartos en mi familia, otras de sus características, podrían resultar bastante chocantes:

Extranjero, pasable.
Negro, un poco menos pasable para algunos miembros de mi familia.
12 años mayor que yo, lo que unido a los anteriores puntos no ayuda nada.
Casado. El dato perfecto para rematar.

Aclaro, como quitándole hierro al asunto que estaba casado con otro hombre, lo cual me hizo replantearme mi confianza en el matrimonio gay, como si no fuera algo tan serio como el tradicional, y no por el hecho de la infidelidad, que no era tal, ya que tenían una relación abierta, lo cual, reconozcamos, no es tan habitual en los matrimonios heteros, sino porque para mí resultaba un dato casi irrelevante y si estuviera casado con una mujer, no sé si ocurriría igual.

De todas formas, defiendo el matrimonio homosexual, y el derecho a llamarlo así, matrimonio, y no emplear algún eufemismo para diferenciarlo del heterosexual.

Volviendo al tema de EdiMurfy, (no se parece en nada al actor, pero hoy he leído una noticia sobre él y me hace gracia como mote), teníamos una sana relación de follamigos, hasta una vez me presentó a su marido cuando fui a buscarle a casa, molt fort para un pueblerino como yo, pero en fin, se cruzó el chico post en mi camino, y justo el día que lo conocí recibo un sms de EdiMurfy en el que me dice que está enamorado de mí, sabía que no podía ser cierto, o que su concepto del amor distaba mucho de ser el que tenemos cualquiera de nosotros, y así se lo aclaré, via sms, que no me apetecía complicarme y a partir de ese momento empecé a darle largas para volver a vernos, hasta que se cansó de insistir. Voy a empezar a creer en el karma, y pensar que lo del chico post ha sido justamente merecido por mi comportamiento con EdiMurfy.

El domingo, cuando quedé con él, sabía que lo que estaba haciendo era una estupidez, que seguramente me traería complicaciones, y quizás hasta me arrepentiría, pero me daba igual, porque estaba cabreado con el mundo y tenía todo el derecho a ser irracional.

Han pasado unos días, y no me arrepiento, no considero que fuera una estupidez, porque estoy bastante contento desde entonces, y la única complicación es tener que volverle a dar largas porque no tengo intención de quedar de nuevo con él.

Caminando bajo la lluvia

2008-01-15T11:12:00.000+01:00

El fin de la relación con el chico-post, se resume en una llamada de 33 segundos, hecha por mí, bajo la intensa lluvia del viernes pasado.

Aunque lo esperaba/sospechaba, me jodió bastante, me puso la excusa de que llovía para no quedar, era cierto, como también lo era, que a mí me importaba bien poco el agua que cayera para quedar con él.

Sin plan, sin rumbo, y sin ganas de volver a casa, me dediqué a caminar bajo la lluvia, total ya estaba empapado y no hay cosa que me calme y despeje más que pensar en mis cosas mientras las gotas me golpean, además como soy contrario al paraguas y ni llevaba gorro en ese momento, ni lo quería, en pocos minutos estaba ya completamente calado, lo cual no me detuvo en caminata a ninguna parte.

La última vez que dejé que mis problemas, miedos y dudas se diluyeran bajo la lluvia, fue también la última vez que estuve en la capital maña, hará poco más de 4 meses, con la despedida de Zaragoza, la marcha al extranjero y a Madrid a la vuelta de la esquina.

En ambas ocasiones ocurrió igual, no volví con mis amigos, la vez anterior, y con mis compañeros de piso, este fin de semana, hasta que no paró de llover.

Compartir prácticamente la totalidad del fin de semana, salvo un par de momentos que me guardé para mí, uno de ellos lo comentaré en el siguiente post, con mis compañeros de piso, me ayudó bastante a levantar mi alicaído ánimo, es fantástico convivir con amigos y no simples conocidos y también ayuda bastante jugar con la mirada con cualquier desconocido mientras paseas por la calle, aunque la cosa no llegue a más.

Si en algo he notado que me encuentro mejor, por ridículo que sea tomar eso como referencia, es en mi música, si tengo el día tonto, soy incapaz de escuchar música movidita o alegre, me pone de peor humor, así que durante el finde me dediqué a escuchar a James Morrison, que puede resultar algo tristón en alguna de sus canciones, aunque lo recomiendo porque seguro que llegará lejos, y a Quique González, cuyo último disco, si bien no es tan tristón como el de James, tiene canciones bastante melancólicas y a estos dos se unió una canción de Melocos y la chica de La Quinta Estación, una combinación que a priori, me haría huir, pero que está muy bien.

Ahora mi música vuelve a tener más ritmo y energía, y una de las canciones que más está contribuyendo a ello, es un tema, bastante marica, por cierto, de Tiziano Ferro. Os dejo un poquito de la música de la que os he hablado:

Esperando...

2008-01-10T18:35:00.000+01:00

Probablemente debería esperarme a mañana para volver a postear, y evitarme compartir la decepción si la cosa sale mal. Pero me casé con este blog para lo bueno y para lo malo, en la borrachera y en la resaca, con comentarios o sin ellos, aunque no dudaré en pedir el divorcio si esto empieza a convertirse en un drama.

El ya lejano lunes, quedé por medio de una entrecortada conversación telefónica con el chico post para vernos este viernes. No fijamos hora, no sé si él se daría cuenta, pero yo sí, y no dije nada para ver que ocurría cuando llegáramos a este punto: al día de antes, sabiendo que mañana vamos a quedar y que no hemos concretado cuándo exactamente.

Hace 3 semanas que no nos vemos, las Navidades, los trabajos, que él no viva en Madrid sino en una de las ciudades limítrofes y mi interés por no mostrar que pierdo el culo por él, han hecho que pase todo este tiempo sin vernos y de ahí lo de lejano lunes del párrafo anterior, porque los días se me han pasado a cámara lenta esperando a que llegara el día de mañana.

Ahora toca esperar a que sea él quien llame para fijar hora, si no lo hace, esta noche he preparado unas patatas con orgullo, que será lo que me coma con total seguridad, y es que sí, tengo ganas de verle, pero su comportamiento me desconcierta y me crea una justificada inseguridad, tampoco es que hayamos hablado mucho durante estas 3 semanas, pero ha habido días en los que él era la persona más encantadora del mundo, la última vez que nos vimos, empleó ese recurso tan manido como romántico de llamar tan sólo dos minutos después de que nos hubiéramos despedido y otros en los que parecía totalmente apático con conversaciones que a duras penas llegaban a los dos minutos.

Lo de no fijar la hora, no sé si es retorcido, estúpido o masoquista por mi parte, pero le da también mayores facilidades a la hora de poner una excusa y no acudir, y ahí es cuando se acabaría todo y me buscaría uno, o varios, chicos post - Chico post, para quien no lo haya entendido, que pasaría página, y volvería al redil de puterío y golferío que nunca debí abandonar, aunque eso sí, más curtido, o eso creo, y menos predispuesto de lo que ya de por sí estaba antes, a abrir mi corazoncito.

Mi pequeño secreto

2008-01-08T17:04:00.000+01:00

Ha habido muchos momentos en los que me ha apetecido contarles a mis amigos, el pequeño secreto que les escondo, especialmente en aquellas noches que se dan muy de vez en cuando, y en las que tras largas horas de conversación se llega a un clima de sinceridad y complicidad que haría soltar la lengua al más reservado.

Pero ni en esos momentos a los que me refiero, había estado tan cerca de revelar mi secreto, como en un par de ocasiones ocurridas durante estas Navidades.

Supongo que hasta ahora si no había tenido excesiva intención por contarlo, era simple y llanamente, proque no había mucho que contar, era gay y poco más había que decir, salvo alguna pequeña excepción, llevaba una vida casta y pura con mis congéneres de la acera de enfrente, y jamás me había pillado por un tío.

Bien sabéis que eso ahora es distinto, lo que unido a un incipiente desinterés por las mujeres, aunque no lo haya demostrado en mis últimas salidas nocturnas, hace que mi secreto, empiece a ser una carga que quizá no debería llevar solo.

Volviéndo a aquellos momentos de "sinceridad navideña", el primero ocurrió en la fallida noche del final de temporada, comenté que tuve que acoger en casa a un par de amigos, a uno de ellos, puedo considerarlo como uno de mis mejores amigos, está de Erasmus, y hacía meses que no lo veía, y tras horas de ponernos al día y con todo el tema del chico post tan reciente, se me hizo muy complicado no contárle nada, pero no porque lo estuviera ocultando, sino porque no parecía tener intención en querer hacerlo, me ví a mí mismo diciéndoselo de la manera más natural del mundo, pero una interrupción o intervención divina, me libraron de hacerlo.

Lo mismo ocurrió días más tarde, pero con mi mejor amiga, misma situación, meses sin vernos, horas hablando y bebiendo los dos solos, y nuevamente, una extraña sensación de querer contarlo sin darle mayor importancia.

No es casual que ellos dos sean las dos personas a las que más cerca he estado de contárselo, su situación, me parecía inmejorable para hacerlo, a parte de mi excelente relación con ellos, jugaba muy a su favor el hecho de que aunque vaya a seguir manteniendo contacto con ellos, no voy a verlos en los próximos meses, ya que ambos vuelven a sus destinos Erasmus, era una forma de liberarme un poco sin tener que enfrentarme del todo a la situación.

De todas formas el alivio que sentí al día después, al comprobar que todo continuaba con normalidad y que no lo había contado, me hace ver que todavía no estoy preparado para contarlo, que si realmente hubiera querido, tuve oportunidad de hacerlo, y que aunque sepa que su reacción va a ser buena, porque no me cabe ninguna duda de ello, el hecho de empezar a contarlo podría presionarme para hacerselo saber a todavía más gente, y eso sí que no me apetece lo más mínimo.

Por primera vez, empiezo a considerar la salida del armario, aunque sea a pequeña escala, y la forma en la que estuve a punto de hacerlo estas Navidades, ya no vaya a ser posible porque mis amigos ya han sido repatriados a sus lugares de estudio.

Científicos alteran la orientación sexual de las moscas 'enganchándolas' al alcohol

2008-01-04T14:52:00.000+01:00

¿Qué efecto puede tener tomarse unas copitas en el comportamiento sexual masculino? Ésta es la pregunta que han tratado de responder científicos de la Universidad de Penn Sate utilizando como modelo a las moscas.

Los biólogos las emborracharon hasta el punto de que los machos elegían como compañeros sexuales a especímenes de su mismo género.
También descubrieron que cuanto más enganchados estaban al alcohol, más aumentaban sus relaciones homosexuales.

Esto es parte de un artículo que podéis encontrar en la web de El Mundo.

No me voy a poner a debatir sobre el tema, pero me ha llamado la atención ¿por qué quién no ha comprobado como el alcohol exalta la amistad y vuelve cariñoso, incluso un pelín sobón, hasta a el más hetero? Yo tengo un amigo al que le da por darnos lametones en la mejilla cuando ha bebido un poco más de la cuenta.

3 meses atrás

2008-01-02T12:44:00.000+01:00

¿Dónde estaba yo 3 meses antes?

¿Llegando a Madrid con mi boina y las gallinas a lo Paco Martínez Soria?, todavía no, eso sería unos días más adelante, hace 3 meses seguía inmerso en mi aventura en el extranjero, dónde mi mayor preocupación era decidir si iba a pasar la resaca consecuencia de la noche anterior en la piscina o en la playa. Tremendo dilema al que me enfrentaba cada mañana, mediodía o tarde dependiendo de lo bien que se hubiera dado la noche pasada.

Todo era fantástico por aquel entonces, dejé las preocupaciones en España, decidí no plantearme mi futuro madrileño hasta llegar allí, desconecté de familiares y amigos, y dejé que la vida me sonriera mientras el sol me bronceaba, ¿qué más podía pedir?.

Era de las pocas personas que acudieron allí sin conocer a nadie de antemano, así que cuando llegué, a pesar de ser el primer día para la mayoría, ya estaban hechos mucho grupitos de gente que venía junta, por suerte no tuve problemas para hacer piña con uno de ellos, de hecho, creo que no tuve elección, ya que ante una tímida pregunta orientativa por mi parte, 'El Grupo' me captó para compartir actividades con ellos y conocer el entorno dónde nos íbamos a mover durante unas semanas.

Ya que estaba fuera del país, que se aproximaba un cambio en mi vida (marcharme a Madrid), que nadie me conocía, y que ni siquiera iba emplear el mote con en el que me sentía identificado, sino mi cuasi olvidado nombre, me planteé la posibilidad de contarles que era gay, total, era gente a la que no tenía porqué volver a ver de vuelta a la madre patria, y me servía de testeeo para una salida del armario que todavía se antoja lejana.

El caso es que compartía el día con 'El Grupo', al que había elegido, o como ya he dicho, ellos me eligieron a mí, y otro grupo, llamémosles 'Los Otros', con el que daba clases, no todo iba a ser playa y juerga. 'Los Otros' era un clan mucho más heterogéneo, no había más de una persona de la misma ciudad, a diferencia de 'El Grupo' dónde yo era la única nota discordante, lo cual lejos de hacerme sentir marginado, me daba completa libertad para ir a mi bola, hacer mis planes individuales, cosa que ningún otro miembro de 'El Grupo' podía hacer y no tener que preocuparme por formar parte de un bando si surgía alguna pequeña rencilla.

Lo pasaba muy bien con ambos a pesar de lo diferentes que eran uno y otro, pero volviendo al tema de hacer un 'ensayo de salida del armario' con ellos, lo descarté al ver como ambos grupos especulaban, uno, con la orientación sexual de un par de profesores, y el otro, con la de un par de compañeros. Los comentarios no eran excesivamente homófobos, pero fueron suficientes para que perdiera el interés por contarlo, aunque probablemente, hubiera sido capaz de encontrar otra excusa para no salir del armario, pero ese es otro cantar.

Hoy, 3 meses después, mi vida no se parece en nada a la relajada existencia que llevaba entonces, aunque he de decir que no miro con ninguna nostalgia al pasado, y que el ajetreo que llevo últimamente, me da tanta vidilla como me la dieron aquellas semanas de juerga y descanso.

La gripe ha evitado que saliera más días, pero en mis 3 últimas noches de juerga he ligado con 4 personas, y según lo escribo me doy cuenta de lo raro que resulta decir "personas" en lugar de tíos o tías, pero en un inesperado arranque de paridad y equidad, han sido dos las chicas y dos los chicos que he tenido a bien "catar". Sobra decir que no es lo habitual. Lo peor de todo es que sólo puedo contar a mis amigos el único rollete del que no tengo consciencia o recuerdo alguno, el de mi amiga, la ligerita de cascos.

Final Season

2007-12-27T19:32:00.001+01:00

No pudo ser, no hubo apoteósico polvo de despedida, o emotivo reencuentro antes de mi marcha, no, no hubo nada de eso.
No pude salvar ninguno de los dos obstáculos a los que me enfrentaba, por una parte mis amigos, se decidieron a quedarse en Madrid hasta el sábado, y por otra, el chico post, tenía ya el día planeado, recordemos que era su cumpleaños, con familia y amigos.

A cambio tuve una de las conversaciones telefónicas más largas y agradables que hemos tenido hasta la fecha, de todas formas, he de decir que voy perdiendo interés por el chico post a medida que pasan días sin saber de él, me estoy quitandooo; pude ponerme al día con mis amigos del montón de cosas que nos habían pasado en los últimos meses que no nos habíamos visto, disfruté de la noche madrileña (por partida doble), ejercí, sorprendentemente bien, de guía y eso que tiraba más de intuición que de propio conocimiento, ví Cortylandia ;-p y estaré de vuelta en Madrid para pasar la Nochevieja, la primera que pase únicamente con mis amigos.

Y un pequeño consejo para finalizar ahora que todavía quedan por delante unas cuantas noches de juerga y que a pesar de obvio, yo no he conseguido aplicar en varias ocasiones: no mezcléis medicamentos con alcohol, no pequeños, sólo puede traer malas consecuencias:

Por muy familiar que sea la Nochebuena, nadie me quita de salir con mis amigos esa noche tras haber acostado a los yayos, ni siquiera una inoportuna gripe, que yo mismo alimentaba pasando demasiado tiempo en la calle, y bebiendo más de la cuenta en los últimos días.
El caso es que una pastillita para rebajar la fiebre, otra para el catarro y otra por si acaso, mientras prometía no tomar alcohol a mi santa familia, se mezclaron con innumerables cubatas, y aunque nadie me ha comentado que fuera más borracho que de costumbre (lo cual quizá debería preocuparme) soy incapaz de recordar prácticamente nada de aquella noche. De tal profundidad son las lagunas de mi mente, que por lo visto, me lié con mi amiga, la ligerita de cascos, y he tenido que enterarme por terceras personas, y contrastar opiniones para terminar creyéndomelo ¿En quién confiar en estos casos?
¿En el medio bar que nos vió darnos el lote?
¿En la propia implicada?
¿O en uno mismo por muy amnésico que esté?
Ante la aplastante evidencia de las dos primeras opciones, tuve que descartar la tercera.

Pero como no hay mal que por bien no venga, tengo la impresión de que la pequeña incomodidad que sintió ella al verme al día siguiente y mi indiferencia ante lo sucedido, ya que aún no tenía noticias de que hubiera ocurrido, le van a hacer replantearse que es más importante mantener nuestra amistad, tal y como estaba, que incluir el elemento sexual, que podría hacer que se tambaleara.

Siento haber tardado tanto en postear y que además haya sido para un final tan decepcionante, pero prometo más y mejor para 2008.

Minutos musicales: McFly

2007-12-20T02:23:00.000+01:00

Amenizo la espera del final de temporada con un poco de música.
Ni es grupo muy conocido, ni sería especialmente destacable, de no ser por mi afición a los covers, nuevas versiones de canciones interpretadas por otros artistas.

Os hablo de McFly, una banda de jovencitos británicos que cuenta con bastante reconocimiento en su país, aunque por estos lares, que yo sepa todavía no han recalado. A parte de reconocimiento por parte del público, el grupo ostenta el Récord Guinnes a "la banda más joven en debutar en #1", título que arrebató a los mismísimos Beatles.

Se han atrevido con todo tipo de estilos y canciones a la hora de dar su particular versión, y podéis escucharlas todas pinchando sobre los links:

- I predict a riot de los Kiaser Chiefs.
- Mr. Brighside de The Killers.
- Lola de The Kinks.
- Buit me up buttercup de Foundations.
- Baby's Coming Back de Jellysish.
- Town called Malice de The Jam.
- The boys are back in town de Thin Lizzy.
- Varias de los Beatles: Help!, She loves you.
- Varias de The Who: My Generation, Pinball Wizard.

Todas son canciones bastante conocidas, aunque por el nombre quizá no os suenen, por lo que os animo a pinchar sobre ellas para escucharlas.

Os dejo aquí debajo las mas interesantes:
- La estupenda versión del Don´t stop me now de Queen.

- La reinterpretación del archiconocido Umbrella de Rihanna.

- Y una canción original suya, perfecta para comenzar con ganas un fin de semana, Friday Night.

Preparando el final de temporada...

2007-12-19T02:11:00.000+01:00

En eso me encuentro estos días, pensaba abandonar Madrid el viernes para navidear cuanto antes con la familia, pero al enterarme de que mis compañeros abandonaban nuestra humilde morada el mismo día, ese pisito en el que vivo en fraternidad hetero con mis dos amigos, pasaba a convertirse en un picadero gay. Así de pervertida está mi mente.

Pero todo no podía ser tan fácil tratándose de un final de temporada, el jueves tengo que acoger a un par de amigos, y ni puedo, ni quiero deshacerme de ellos por echar un polvo, porque la verdad es que me apetece un montón verlos y ya ha pasado un tiempo desde la última vez que coincidimos. Esta visita sería un detalle sin importancia, de no ser porque se va a alargar hasta el viernes e incluso hasta el sábado, por eso estoy metido ahora en mi papel de amigo preocupado metiendo prisa a mis invitados para que saquen su billete de vuelta cuanto antes, el viernes o el sábado (o el viernes), pero que se decidan ya, que yo tengo que seguir atando cabos.

Otro escollo importante que tendría que salvar en el supuesto de "librarme" de mis amigos, es que el chico post, siempre muy dispuesto a este tipo de citas, quisiera quedar, pero no juega a mi favor, que ese viernes, el de la season finale, sea su cumpleaños y que yo no quiero decirle nada, hasta no tenerlo todo seguro.

Vamos que o puede salir todo muy bien y despertar la mañana del sábado con un buen mozalbete al lado, o quedarse todo en agua de borrajas y estar desde el viernes comiendo polvorones con la familia.

Hagan sus apuestas.

Qué será, será...

2007-12-18T10:06:00.000+01:00

Con un poco de suerte podré ver al chico post una vez esta semana, y será la última hasta el año que viene, ya que en el curro han tenido la deferencia de darme vacaciones, pese a no llevar ni un mes trabajando.

Mi cuelgue por él, va por días, y tan pronto iría hasta dónde fuera por pasar un ratillo con él, como pienso que lo mejor es dejar que se calmen un poco las cosas. Contradicción, inestabilidad, el pan nuestro de cada día.

Estoy deseando ver cómo afecta este forzado distanciamiento a nuestra "relación". ¿Se me pasarán las ganas de seguir viéndole? ¿Se le pasarán a él?. ¿Seré violado por mi amiga estas navidades? ¿Se lo contaré todo a mis amig@s en estos días en los que pasaré prácticamente las 24 horas con ellos?. Las respuestas en 2008.

Una cosa os quiero decir a todos los que pensáis que esto es bonito, como acabe pasándolo mínimamente mal, iré blog por blog lanzado virus e improperios, avisados quedáis.

Noooooo

2007-12-17T14:42:00.001+01:00

He caído, no quería, no estaba ni estoy preparado, no me conviene, he intentado negar la evidencia, pero es algo demasiado obvio ya: estoy coladito por el chico post.

Yo, que he sido siempre un alma libre, que esperaba serlo aún más en Madrid, que cuando he visto las orejas a ese lobo llamado relación he puesto tierra de por medio, ya que aunque la otra persona lo sintiera, a mí nunca me había ocurrido.

El espacio de tiempo entre nuestra 2ª y 3ª "cita" (no me gusta esa palabra, pero a falta de una mejor, emplearé esa), marcó "el punto de no retorno", ahí es cuando decidí que merecía la pena intentar quedar con él para algo que no implicara sexo, aunque a mí era lo único que me apeteciera, y también tuvo lugar mi fallida visita a su puesto de trabajo, síntoma inequívoco de que algo se estaba gestando.

La puntilla, tuvo lugar el viernes, quedamos en un principio para un poquito de mi C favorita, Cama, pero en la mañana de ese día recibo un mensaje suyo, en el que me dice que está un poco malito, y que no tiene el cuerpo para Cama, así que me dice que si a pesar de todo quiero acompañarle a hacer un recado le parecería bien, pero que sino, no hay ningún problema.

Me lo olía, y luego me lo confirmó, aunque realmente se encontraba un poco mal, era una prueba, para ver si sólo andaba interesado en su estupendo cuerpecito. No hubo Cama, pero pasamos una tarde fantástica, tanto que después de despedirme de él, me dejó con un subidón de alegría que a punto estuve de contárselo todo a mi compañero de piso, y es que tenía que compartirlo con alguien.

Del subidón pasé al bajón ayer, que tenía pensado quedar de nuevo con él, pero se encontraba peor y me quedé con las ganitas de verle. Me resulta increíble tener tanta dependencia de alguien a quien conozco tan poco.

En definitiva:

Habrá más impulsos

2007-12-13T22:36:00.000+01:00

No me arrepiento de lo que hice ayer, seguiré guiándome por impulsos, si no lo hubiera hecho antes, no conocería al chico del enamoramiento post-polvo (al que tengo que buscar un mote más corto), no estaría ahora viviendo en Madrid, no me hubieran contratado en mi último curro en la capital maña, no habría pasado parte del verano en el extranjero, no habría estado a punto de perder un pie...upps, olvidad lo último ;-)

Tal vez será porque consigo abstraerme de todo lo demás cuando estoy cometiendo una de esas "pequeñas locuras", pero me siento lleno de vida en esos momentos, la insensatez me invade jeje.

PD: Me llamó el chico. Hemos quedado para mañana. Y para el domingo. Estoy cayendo...

Lo que ha pasado...

2007-12-12T20:42:00.000+01:00

¿Qué ha pasado?
Que hoy me quedado sin comer, que he recorrido media ciudad en Metro (por suerte sin transbordos), que he llegado tarde al trabajo (aunque salvo mis compis nadie se ha enterado), y lo peor de todo: que no le he visto!!!

Aunque pensaba llegar antes, ha sido 5 minutos, sólo 5 minutos!! después de que acabara su turno, cuando he llegado a su puesto de trabajo, y es que encontrarlo a la primera, yendo pillado de tiempo, a la vez que atiendo una llamada de un amigo para planear la Nochevieja, no era tarea fácil.

A pesar de que suponía chafar la sorpresa me he decidido a llamarle al no verle dónde debería estar (5 minutos antes), pero el muchacho ya estaba en el metro porque me ha dado fuera de cobertura.

Lo peor de todo, es que he llegado a pensar, que si volvía a intentarlo, todo sería más fácil, pero como me doy cuenta de mi estupidez, mañana les pediré a mis compañeros que me aten a la silla a la hora de la comida.

Ahora entiendo lo que me decíais de querer compartir las cosas con tus amigos, cuando he vuelto a la oficina, me han dado ganas de decirles: "chicos, soy g..., g..., GILIPOLLAS", pero como tantas otras cosas, me lo guardaré.

Una última cosa:
¿Por qué la gente no se coloca a la derecha en las escaleras mecánicas del metro? Es lo primero que aprendí cuando me vine aquí!!! No me puedo creer que haya tenido que pedir que se apartaran, o directamente apartar, a más de media docena de personas.

Contradicción e impulsos

2007-12-12T12:33:00.000+01:00

Soy pura contradicción, tan pronto pienso una cosa, como al momento la veo desde otro punto de vista totalmente distinto.

Eso podría hacer creer que soy una persona reflexiva, pero nada más lejos de la realidad, ya que a la hora de tomar las decisiones, me guío por impulsos, ¿se puede ser reflexivo e impulsivo al mismo tiempo?.

El caso es que acabo de tener uno de esos impulsos, y he decidido sacrificar la hora que tengo para la comida, e ir a ver al chico del enamoramiento a su trabajo, obviamente sin avisarle, con lo que el resultado puede no ser todo lo satisfactorio que desearía, aunque como no tengo muy claro que voy a hacer/decir o lo que va a pasar, supongo que simplemente con charlar con él cinco minutillos, me bastará.

No quiero nada serio con él, pero tampoco quiero perderlo de vista, no sé si serán compatibles las dos cosas.

Desde el armario (I)

2007-12-11T21:30:00.000+01:00

Voy a utilizar esta entrada para responder a los comentarios que dejaron Dan y JL en el anterior post.

¿Por dónde empiezo?, ¿Os cuento que soy un chico de un pueblo pequeño, dónde todos nos conocemos? ¿Qué desde crío he visto cómo la gente se burlaba de "los mariquitas del pueblo"? ¿Qué a pesar de saber que no era del todo "normal", el estado de negación en el que vivía, hizo que no me planteara hasta cerca de los 18 la posibilidad de ser gay? ¿Qué aún así me costó un tiempo asumirlo? No sé, todo es demasiado típico, y me jode ser un cliché.

Tampoco quiero hacerme la víctima con todo esto que he contado, mi infancia/adolescencia ha sido de lo más feliz, y aunque me costó asumir mi homosexualidad, de hecho, creo que todavía sigo haciéndolo, nunca me ha supuesto ningún trauma o un mal rato, quizá debido precisamente, a ese descubrimiento tardío.

¿Debería contárselo a alguien? Puede, pero de momento creo que perdería seguridad en mí mismo sabiendo que mi secreto ya no sólo depende de mí, y este hecho hace que cualquier posible ventaja que suponga compartirlo con alguien se vea bastante nublada. Supongo que me he vuelto desconfiado, y ocultar tantas cosas, también me ha hecho más reservado, cosa que mis amigos han notado, aunque yo no hubiera reparado en ello, he intentado subsanarlo, y ahora me doy cuenta de que sí hubo un breve período de distanciamiento, que ha hecho que cuide más las relaciones que tenía con mis amigos más cercanos, y que incluso haya estrechado lazos con conocidos, que ahora han pasado a ser amigos.

Lo de tirarme a mi amiga probablemente no solucione nada, tal vez lo que debería hacer es buscarle un novio. Agradezco vuestros consejos, y los tendré en cuenta, veo que los dos reiteráis lo de tomarme las cosas a mi ritmo, y así lo hago/haré, venirme a Madrid, ha acelerado un poco las cosas, y eso era precisamente lo quería, ya que notaba un estancamiento importante en este aspecto de mi vida.

Haré otro post sobre este tema, que se me han quedado algunas cosas en el tintero.

Mal karma

2007-12-10T22:31:00.000+01:00

Me encuentro en una situación un tanto extraña, si el Karma existe, sin duda se está riendo de mí.

El domingo quedé con el ya célebre, chico del enamoramiento post-polvo, para un C.C.C., que por problemas logísticos, de tiempo y para nada atribuíbles a mi persona, se limitaron a únicamente a una C, Cama, el problema es que ahora el muchacho me reprocha medio en broma/medio en serio, que sólo lo quiero para mis desahogos sexuales, y es una pena que sea cierto, pero pocas cosas en común tenemos fuera de un dormitorio...aunque es tan guapo que quizá merezca la pena hacer un esfuerzo por encontrarlas.

Ahora viene la respuesta del Karma a mi situación, el sábado, tuve que esquivar, y ya he perdido la cuenta de las veces que he tenido que hacerlo, a una amiga, que quiere acostarse conmigo, no busca una relación o algo serio, sólo quiere sexo, conmigo, ¿por qué?.

Somos buenos amigos desde hace algo más de una década, y hará un par de añitos, se le encendió una lucecita y se preguntó que por qué llevándonos tan bien nunca nos habíamos liado, a pesar de haber llevado una vida completamente hetero hasta hace bien poco, nunca me he liado con mis amigas, y eso que no he tenido ningún reparo en hacerlo con sus amigas, conocidas y familiares, de no haber sido por esta regla, incoscientemente autoimpuesta, probablemente nos habríamos enrollado. Pero ahora que mi interés por el género femenino se desvanece a pasos agigantados no tengo ninguna intención de tener un revolcón con ella, pese a ser el culpable de "alimentar al monstruo", ya que cuando ella se comenzó a preguntar porque no nos habíamos liado, yo le dije, (desde la seguridad de no tener que hacerlo nunca), que en cuanto terminara la relación con su novio, (sí, tenía novio), quería ser el primero en "celebrarlo" con ella. El caso es que ahora está soltera, desbocada, y tiene una extraña fijación por mi grupo de amigos, tanto es así, que de tres con lo que quería acostarse, sólo le quedo yo por catar.

¿Me la tiro y acabo con todo? ¿Dejo de tirarme al chico del enamoramiento post-polvo y empiezo a hacer otras cosa con él? ¿Por qué este blog ha derivado tan pronto en mis problemas sexuales?

C. C. C.

2007-12-08T16:28:00.001+01:00

Ese va a ser mi plan para mañana domingo, ¿apuntarme a un curso de esos? No, me explico: Cine. Cena. Cama. Obviamente a la Cama, iré acompañado, sino no tendría interés añadirla con las otras ces, y el orden, aunque parece el tradicional o el más obvio, se verá alterado comenzando por la Cama, y siguiéndole la Cena y el Cine, y es que cuando uno está en el armario, tiene que adaptarse un poco para poder aprovechar el tiempo en el que no va a tener que dar explicaciones a nadie o inventarse excusas, vamos, que tengo la casa libre el domingo.

Después de sonsacar, de manera sutil, a mis compañeros de piso cuando volvían (con horas, minutos y segundos) del Puente, pensé que si regresaba algo antes, tendría la tarde del domingo para mí, y el chico del enamoramiento post-polvo, yo simplemente quería acostarme con él, para que nos vamos a engañar, o sea Cama, pero va él y me ofrece las otras dos ces, Cine y Cena, y yo no le puedo negar nada a este chico, además lo que me gusta más que la propuesta en sí, es que la haya hecho, porque ni la esperaba, ni la necesitaba, pero ha sido un golpe de efecto que dice mucho a su favor, y que hace que lleve toda la semana deseando que llegue el domingo, tanto que casi no estoy disfrutando del Puente.

Para justificar mi temprana marcha hacia los Madriles mañana por la mañana, cuando simplemente hayan pasado unas horas desde que el último cubata de la noche me haya sido servido, he tenido que recurrir a una excusa para mis familiares, y a otra más elaborada para mis amigos, y es que la mentira, el engaño, el despiste, forman parte de la relación que tengo con mis seres más cercanos, pero este es un tema para otro post.

Va de series...

2007-12-06T01:18:00.001+01:00

Sigo, o he seguido, porque por falta de tiempo cada vez me es más complicado, muchas series, y éstas son las últimas que he visto finalizar temporada:

Californication supone la vuelta a la televisión de David Duchovny, el recordado agente Mulder, logra cambiar de registro en esta serie, con alto contenido de culos y tetas, lenguaje soez, personajes con personalidades extremas y situaciones nada convencionales. Muy divertida, muy transgresora, y en el fondo, romántica.

Una mujer contra el mundo. Weeds, con un humor de lo más negro, narra las peripecias de un ama de casa, que tras quedarse viuda, se mete en el tráfico de marihuana para poder mantener su nivel de vida, una excusa para mostrarnos una dura crítica a la hipócrita sociedad americana, y que temporada a temporada consigue mejorar poniéndo a la protagonista, magistralmente interpretada por Mary-Louise Parker, en apuros realmente difíciles de salvar.

Mujeres Desesperadas es de sobras conocida por todos, tras una 2ª temporada bastante flojilla, consiguió remontar en su tercer año, y mantener ese excelente nivel, en esta 4ª temporada, que acabó el domingo en USA, con grandes incógnitas, y con el capítulo más caro en la historia de la serie.

Heroes, ha tenido una 2ª temporada completamente olvidable, introduciendo una gran cantidad de nuevos personajes que no han aportado nada a la trama, sigue sin recobrar el ritmo tras el tibio final de su anterior etapa.

No me llames Dolores, llámame Lola

2007-12-04T22:30:00.001+01:00

Desde que era bien pequeñito (muete se dice en Aragón), a excepción de mi familia, todos: amigos, maestros, conocidos, hasta jefes y compañeros de trabajo más adelante, han utilizado un apodo para referirse a mí, al que yo siempre he contestado gustosamente, ya que no era nada despectivo, y que incluso he considerado necesario en un principio, ya que en clase, éramos cuatro chicos con el mismo nombre, más dos en la clase de al lado y de nuevo cuatro en mi grupo de amigos, hay que decir que varios de los de mi grupo, eran también compañeros de clase.
Vamos, que podría llamarme Pepe o Juan fácilmente, pero no es ese mi nombre.

El motivo de que mi apodo perdurara, es que mis amig@s siempre estaban ahí, presentándome gente, coincidiendo conmigo en algún curro, o en mi subconsciente haciéndome presentarme bajo el apodo en lugar de emplear mi nombre, que se limitaba a mi ámbito familiar, y al que incluso me costaba reaccionar fuera de él.

También para mí era como una "prueba de fuego" al iniciar una amistad con alguien, en el momento que esa persona dejaba de utilizar mi nombre, y me comenzaba a llamar por mi apodo, significaba que habíamos estrechado lazos, y yo la verdad lo agradecía.

Pero todo eso está empezando a cambiar, este verano pasé una temporadilla en el extranjero, y aunque prácticamente sólo me relacioné con gente española, no conocía a nadie previamente, fuera de una noche de fiesta, siempre uso mi nombre para presentarme, lo digo como si fuera algo raro, cuando para todos es lo más común del mundo ;-), el caso es que con tiempo hasta llegué a reaccionar a mi nombre sin pensar primero "ese es mi nombre ¿no?, ¿se referirá a mí?".

Ahora en Madrid, en mi nuevo trabajo, y sin nadie que recuerde a mis compañeros mi apodo, todos me llaman por mi nombre, y vuelvo a reconciliarme con él, después de haberlo tenido olvidado durante tantos años.

No sé si quiero que se extienda lo de llamarme por mi nombre en lugar de hacerlo por mi apodo, pero sería una excelente forma de marcar el comienzo de esta nueva etapa de mi vida.

Enamoramiento post-polvo

2007-12-02T01:08:00.000+01:00

Hace poco que me vine a vivir a Madrid[1], pero desde que lo hice, puedo asegurar que llevo una vida sexual más plena[2], y una de las consecuencias de esta "plenitud sexual", ha sido sufrir el enamoramiento post-polvo.

El jueves me acosté con un chico, al que había conocido ese mismo día[3], fue todo fantástico, nos entendimos perfectamente y los dos disfrutamos como locos. Ya en mi casa, y él en la suya, recibo un mensaje suyo, y tras responderle, empiezo a sentir la necesidad de volver a leer su mensaje, y sonreír mientras lo hago, y recordar la tarde que hemos pasado juntos, y ver las fotos que tenía de él, y repetir todas estas cosas una y otra vez durante una considerable cantidad de tiempo.

¿Enamorado?, todavía no he sido alcanzado por las flechas de Cupido, y me negaba a creer que pudiera estarlo de un tío al que acababa de conocer, pero la historia se repitió durante todo el viernes: seguía volviendo a leer sus mensajes, sonriendo sin motivo, y recordándole más de la cuenta. Algo excesivo para achacárselo a un polvo, pero soy demasiado escéptico como para creer en el amor a primera vista, así que seguía sin explicación para mi tontuna.

Hoy ya puedo decir, que aunque quiero volver a verle (y lo haré), ya estoy bastante más calmado y se me ha pasado todo ese cuelgue, por suerte ha sido algo pasajero.

No sé si esta enfermedad, me volverá a afectar, si lo hará con la intensidad de esta vez, si el causante será el mismo tío, pero me conformo con saber que un período de locura momentáneo, y que probablemente, el hecho de no haberlo compartido con nadie, haya agravado sus síntomas, y es que servidor, está completamente encerrado en el armario[4], afortunadamente ahora tengo este blog para desahogarme un poquillo, y compartir lo que se me pase por la cabeza.

Los puntos [1], [2], [3] y [4], serán desarrollados en posteriores entradas.

No salgo...me creo un blog

2007-12-01T22:57:00.000+01:00

Hacía meses que no me quedaba una noche del sábado en casa, y aunque haya sido por un plan que se ha caído, se agradece estar una noche tranquilito, y además, me da la posibilidad de abrir un blog, que es una idea que me llevaba bastante tiempo rondando la cabeza.

He nombrado al blog como el último episodio de 'A dos metros bajo tierra', y es que ponerle título a un blog es de lo más complicado, y más aún cuando llegas tarde a la blogosfera y todos los nombres que se te pasan por la cabeza ya están cogidos, incluso los que creías más originales, así que busqué la inspiración en la serie que más me ha llegado (y eso que he visto una cantidad ingente de ellas). Os la recomiendo a tod@s.

Espero escribir esta misma noche mi primera entrada oficial, ya que ésta contaría como una presentación. No garantizo que tras ella vaya a quedar muy claro de qué va a ir el blog, porque ni yo mismo lo sé en este momento.